Wenn das Feuer erlischt

Dunkelwald – oder: Ich will leben!

Gehetzt blicke ich mich um. Die dicht stehenden Bäume und Sträucher verschwimmen zu einem dreckigen dunklen Grün, mehr ist nicht zu erkennen.

Ich renne weiter. Immer weiter. Ein Ast peitscht mir ins Gesicht. Vor Schreck stolpere ich über eine Wurzel und schlage hart auf. Der Waldboden ist feucht. Steinchen bohren sich in meine Handflächen. Sofort springe ich wieder hoch und flüchte weiter den Pfad entlang.

Trotz meines keuchenden Atems sind die Geräusche hinter mir nicht zu überhören. Äste krachen. Laub raschelt. Mein Verfolger sagt nichts. Er brüllt auch nicht. Er kommt nur immer näher.

Ich spüre es.

Wie soll ich ihm bloß entkommen?

Erneut werfe ich einen Blick über die Schulter. Ein Schreckensschrei entfährt mir. In meiner Panik habe ich einen kleinen Abhang übersehen und stürze ihn hinab. Der Überschlag ist heftig. Es tut höllisch weh, aber zum Wundenlecken ist keine Zeit.

Mühsam raffe ich mich hoch und stürme weiter – direkt in ein großes Loch. Ausweichen ist nicht mehr möglich. Diesmal bleibt mir der Schrei im Hals stecken. Senkrecht falle ich in die Tiefe und knalle auf den Boden.

Ein hektischer Rundumblick zeigt mir unterhalb der steilen Wände viel Laub, Erde und kleine Ästchen; leider keinen weiteren Ausweg. Ich springe hoch und erreiche mit den Fingerspitzen nur knapp den Rand des Erdlochs; er bricht weg.

Verflucht! Ich sitze in der Falle, im wahrsten Sinne des Wortes.

Meinen Reflex, um Hilfe zu rufen, unterdrücke ich rechtzeitig und horche stattdessen nach oben. Ist er schon da? Hat er mich abstürzen sehen? Was gibt es jetzt noch für eine Chance für mich? Denn ohne Hilfe schaffe ich es nicht hier heraus und der Einzige in diesem einsamen Wald, abgesehen von mir, ist mein Verfolger.

Wer ist er überhaupt? Was will er von mir?

Typisch, dass ausgerechnet mir so etwas passiert. Warum geht eigentlich alles schief in meinem Leben? Offenbar ziehe ich ein Unglück nach dem anderen an; ein Drama nach dem nächsten. Warum immer ich? Hat sich die ganze Welt gegen mich verschworen?

Es ist echt zum Heulen.

Da überwinde ich mich nach Monaten endlich einmal, etwas für die Gesundheit zu tun und eine Runde zu joggen – und dann so etwas.

Wahrscheinlich bin ich selbst schuld, schließlich geht kaum jemand in den Dunkelwald. Genau aus diesem Grund habe ich ihn ausgesucht. Ich wollte niemanden treffen, es sollte mich niemand beobachten.

Verfluchte Eitelkeit! Die kann mich jetzt mein Leben kosten.

Einzelne Sonnenstrahlen brechen durch das Blätterdach und finden ihren Weg zu mir.

Ich bin es so leid!

All das Grübeln und Jammern bringt mich nicht weiter. Es nützt nichts, sich ständig zu beschweren und darauf zu warten, dass jemand anderes meine Probleme löst. Das wird nicht geschehen.

Ich muss sie endlich selbst angehen. Sei es nun hier mit diesem irren Verfolger oder in meinem ganzen Leben. Ich werde handeln – und zwar, bevor es zu spät ist.

Denn eins ist klar: Ich will nicht von einem wildgewordenen Kerl massakriert und wer weiß was werden. Ich will leben!

Die Gedanken bestärken mich. Plötzlich fühle ich mich gut.

Abgesehen von einer Kleinigkeit.

Irgendwie muss ich hier heraus. An den Wänden der Fallgrube ist keine Aufstiegshilfe zu finden. Etwas stellt mir beim Umhergehen ein Bein. Aus dem Laub ragt ein großer Ast hervor. Schnell hebe ich ihn auf. Er ist kräftig genug, um ihn als Waffe zu nutzen. Vielleicht sogar noch mehr, denn er lässt sich zwischen den Lochwänden festklemmen. Perfekt. Einen Fuß darauf gesetzt, greife ich wieder an den oberen Rand des Lochs. Dann hieve ich mich mit Hilfe der provisorischen Stufe in die Freiheit.
Sofort springe ich auf – bereit zu kämpfen.

Auch wenn es schon einige Zeit her ist, ich habe längst nicht alles aus dem jahrelangen Kampfsportunterricht vergessen. Ich werde dem hier jetzt ein Ende bereiten, zumindest werde ich nicht kampflos untergehen.

Suchend blicke ich mich um. Niemand ist zu sehen.

Ich bin allein.

Der Herbststurm pfeift immer heftiger zwischen den hohen Bäumen hindurch und lässt die Äste krachen.

Return

Der Text flimmert auf dem Bildschirm vor mir. Grübelnd starre ich ihn an.

Mein Finger schwebt über der Return-Taste. Soll ich es tun? Soll ich einen harten Umbruch wagen und das Thema beenden? Bin ich bereit für einen neuen Absatz? Ist der Gedanke tatsächlich abgeschlossen?

Es ist okay, so wie es ist. Ich komme damit klar, aber wirklich zufrieden bin ich nicht. Wenn ich nun nicht alles bedacht habe? Möglicherweise habe ich mich nicht genügend angestrengt und bin daher nicht richtig glücklich mit der Situation.

Nutze ich vielleicht doch besser einen weichen Umbruch und setze den Gedanken fort? Das bedeutet erst einmal mehr Arbeit, ein zweiter Finger wird benötigt; gegebenenfalls sogar die zweite Hand.

Natürlich scheue ich die Arbeit nicht. Ich bin schließlich nicht faul. Aber kann ich mit einem weichen Umbruch, der den Absatz zusammenhält und keine sinnhafte Veränderung hervorruft, noch etwas verbessern?

Womöglich bin ich einfach ein wenig wehmütig und zögere das Unausweichliche nur heraus. So lange habe ich daran gearbeitet, gefeilt, mich abgerackert, mein Herzblut hineingegeben. Jetzt soll ich es aufgeben und ein neues Thema in Angriff nehmen, den harten Umbruch vollziehen?

Ich gebe zu, ich habe Angst.

Worauf lasse ich mich ein, wenn ich es tue? Es gibt so viele Möglichkeiten, so viele Themen. Die Verbindung ist zwar dennoch gegeben, ich bin schließlich noch immer derselbe, nur der Absatz verändert sich. Aber wird es besser als vorher? Es bleibt zu wünschen übrig, wissen kann es niemand. Zumindest nicht im Vorhinein.

Vielleicht sollte ich es einfach tun, bevor ich alles verschlimmbessere und ewig unzufrieden festhänge.

»Hör auf zu träumen! Oder worauf wartest du?«, fragt mein Kollege, der mich mit seinem Mundschutz und unter Einhaltung des Sicherheitsabstands beobachtet. Sicherlich erkennt er auf die Entfernung keine Details, sondern nur die äußeren Umrisse.

Dennoch ist die Frage so berechtigt. Warte ich etwa darauf, dass jemand anderes es für mich tut? Mir die Entscheidung und die Verantwortung dafür abnimmt? Darauf brauche ich nicht zu hoffen. Jeder ist für sich und sein Glück selbst verantwortlich.

Mein Finger fällt auf die Taste. Der harte Umbruch ist geschehen.

Seltsam. Ich bin erleichtert.